"Sexualidad" ¿Quack? esa palabra revolotea en mi cabeza desde que tengo memoria, honestamente sigo sin entender a qué se refiere, S-E-X-U-A-L-I-D-A-D diez pequeñas letras que para muchos lo significan todo, los enmarca, los identifica... Para mí es algo extraño, es sinónimo de "Normalidad" de encajar en la sociedad de ser como los otros, pero ¿Qué quack-rajos significa eso?
Seguiré con mi historia, la pequeña historia que les he contado poco a poco...
Yo recuerdo mi nacimiento, si ya muchos se han burlado de mí por decir eso, adultos con caras incrédulas y niños con sonrisas burlonas me lo han dicho, así que por favor (querido lector) no me digas más de lo mismo que ya lo sé... Recuerdo una pequeña luz que atravesaba el cuarto y la sensación del agua a penas salí del cascarón... recuerdo el sonido de las personas y las pequeñas siluetas de mamá pato y papáto...
Mi vida, ay mi vida, separado de mis padres al nacer para cumplir con el capricho de mi abuela, enferma y quisquillosa, bajo la estricta formación de mi abuelo, un aristo-pato caído en desgracia que se negaba a a reconocer que ya no teníamos dinero pero que aparentaba... APARIENCIAS eso si lo tengo más que claro... mi vida es una gran apariencia, es una máscara que me pongo a diario y muy pocos conocen lo que oculta (ahora mi querido lector, haces parte de ese selecto grupo)
(Foto con mi amada abuela, lo sé somos idénticos)
Crecí solo, a pesar de tener hermanos rodeado de libros y descubriendo-me la vida con cada experiencia nueva que mi abuela me permitía (y eran limitadas...)
Rodeado de olores y privaciones me desarrollé, y a los ocho años descubrí que quería ser actriz de teatro, si actriz -MUJER- que quería experimentar la vida en tacones y con el Kimono de mi madre... un día lo logré y fui feliz ¡Tengo una foto que lo comprueba! peeeeero la normalidad, esa p*** palabra que ha marcado mi vida no me deja serlo, mi madre casi se muere de la vergüenza, mi abuela de la ira, pero yo me sentía y me veía fabuloso...
Aclaración: Tengo un amiguito verde sonriente que me acompaña, digamos que es una especie de "Pepe Grillo" pero obeso y que no es una buena conciencia...
Ahí descubrí que lo que yo hacía no se veía bien y debía ocultarlo, menos mal mi familia nunca se enteró del placer que yo sentía al ver al chico que cargaba los desechos, o al sentir el olor a sudor de los policías y militares... ¡Oh my Quack! eso habría matado a mi abuela jaja y de paso me habrían matado...
Refugiado en la lectura conocí el placer más grande, el que se convirtió en "mi vicio" y pues hablando a pluma quitada, si, es la MASTURBACIÓN (espero que mi abuela no escupa sus lombrices al ver esto), ese vicio placentero, agradable, saber que con mis manos puedo sentir cosas que no puedo sentir con otros estímulos... aaahhh es algo sublime...
Bueno, volviendo al tema, una vez encerrado en mi cuarto, leyendo en compañía de mi amigo verde
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descubrí una imagen de un caballero majestuoso, con una armadura brillante que despertó en mí tantas cosas que no les quiero contar... resultó que ese caballero era una MUJER y perdonarán los lectores, pero sentí tanto asco... una mujer vestida de hombre... no eso no va conmigo... me sentí mal porque eso no es "normal" me apasionaba creer que era un hombre, pero no, siendo mujer... me resulta repulsivo... (Lo siento Juana de Arco, pero como hombre te ves mejor)
Luego conocí una imagen tan única, tan aghhh que de solo verla caigo ante mi vicio y lleno el espacio de mis pequeñas gotitas de placer... Lo admito, tengo foto
Creo que eso no es normal, un santo que se desangra... pero su figura masculina despierta en mi esa necesidad de recurrir a mi vicio, de sentir todo lo que puedo hacer...
Pero no todo puede ser color de rosa, entré al colegio y debí ocultarme, ocultar las ganas que sentía de ver a mis compañeros, así que desde lejos podía observarlos y aprovechaba uno que otro juego para poder acercarme a ellos, pero no de manera sexual (sigo sin entender que es eso) solo me atraían, uno en especial... con sus guantes blancos y esa enigmática presencia...
Solo podía verlos de lejos y pensar en cosas que... ajja no no es eso.
La enfermedad nunca me dejó ser una persona normal, padecía una anemia que me dejaba sin fuerzas, recuerdo alguna vez que leí sobre eso y que mi vicio empeoraba la situación jajaj pero no podía dejarlo...
Traté de ser normal, todavía lo intento, jamás he besado a una mujer (bueno si, ya les contaré) pero si he dicho comentarios sobre sus cuerpos en uniforme, jaja pero lo que no saben es que yo imagino hombres en lugar de mujeres con trajes ajustados... eeen fin.
Pues ya que, les contaré de mi beso... jaja conocí una pequeña patita amiga de la familia y hermana de uno de mis compañeros de colegio salí con ella, íbamos a teatro y esas cosas que suelen hacer las "parejas"...
Un día enfermé y ella me besó ¡Por fin había besado a una mujer! ¡Soy normal! era tan feliz en ese momento, porque ya era como el resto... Un día decidieron que me casara con ella, pero nooo, no es el momento de hacerlo... no es el momento, no es la persona... Igual a ella la quiero, no la deseo pero la quiero y con ella puedo ser "normal"
Amigo lector, no sé que hacer... sigo tan confundido, a veces creo que soy normal ya besé a una mujer y todo... Pero no me siento yo, me siento cansado de cargar con esa máscara todo el tiempo...
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